Verschwörung

Was kann man tun, um richtig interessant zu werden? Wie bekommt man die meisten follower und viele Klicks? Richtig: Man setzt eine Verschwörungstheorie auf.

Nun ist das mit den Verschwörungstheorien so eine Sache. Das fängt schon mit dem Wort „schwören“ an. „Ich schwör’s dir, Alter!“ muss noch nicht bedeuten, dass jemand Anhänger irgendeiner solchen Theorie ist. Und dürfen Christen überhaupt schwören? Hat nicht Jesus selbst gesagt: „Schwört überhaupt nicht!“ (nachzulesen in der Bibel, Neues Testament, Matthäusevangelium Kapitel 5, Vers 34. – Seitenzahl? Muss man selbst herausfinden, aber ich schwöre, das steht da wirklich!).

Übrigens ist die Bibel selbst voll von Verschwörungstheorien. Bleiben wir erst einmal bei Jesus: Gegen ihn haben sich Menschen verschworen, weil er behauptet hatte, er könne in drei Tagen den niedergerissenen Tempel wieder aufbauen. Krass! Die Theorie war schnell fertig: Der Mann hat einen Knall, also ist er gefährlich und muss weg. In der Apostelgeschichte kann man nachlesen, wie auch Stephanus (Beruf: Diakon = Diener) unter dieser Verschwörungstheorie leiden musste: Am Ende wurde er ziemlich übel aus der synodalen Versammlung rausgeworfen und sogar mit Steinen beschmissen, bis er tot war! Wir merken uns: Wenn es um Verschwörungstheorien geht, geht es um Kopf und Kragen! Da hört der Spaß endgültig auf.

Eigentlich war das schon von Anfang an so. Adam und Eva wurden von einer Verschwörungstheorie der Schlange so in die Irre geführt, dass sie tatsächlich glaubten, der Apfel brächte die finale Erleuchtung. Doch die Wirklichkeit war bitterer: Sie merkten, dass sie völlig nackig daherliefen, wofür sie sich jetzt schämen mussten, und mit dem Paradies war es auch aus. Schöner Mist! Wäre doch Eva eine Chinesin gewesen, dann hätte sie die Schlange gegessen und nicht den Apfel. Jetzt haben wir alle den Salat und müssen, weil die Coronakrise so teuer wird, in Billigklamotten aus dem Ramsch herumlaufen, oder noch schlimmer: aus Billiglohnländern. Wobei viele unserer Zeitgenoss*innen dieses Problem dahingehend lösen, dass sie, sobald die Sonne länger als zwei Stunden am Tag scheint, so herumlaufen, als seien sie noch im Paradies. Wenn das nicht Stoff (!) für eine neue Verschwörungstheorie ist!

Empfohlen wird, einmal die Bibel auf Verschwörungstheorien hin durchzuarbeiten. Da kommt einiges zutage! Mose verschwört sich gegen den fiesen Pharao und lässt, weil er seinen Theorien nicht glaubt, Plagen ohne Ende auf die Leute kommen: Frösche und Heuschrecken sind da noch die milderen Varianten. Und wie dann Mose zu lange auf dem Berg bleibt, verschwört sich das Volk nun gegen ihn und fängt an, um ein goldenes Kalb zu tanzen. Fette Parties feiern konnten die Leute also schon im Altertum. Und dann erst die ganzen Schlachten und Kriege! Jugendfrei ist die Bibel nicht unbedingt.

Doch ein Blick in die Tageszeitung hellt die Stimmung auch nicht wirklich auf. In einer unübersichtlich gewordenen Welt sprießen die Verschwörungstheorien wie Gras nach einem warmen Frühjahrsregen – Moment mal! Warum regnet es eigentlich in den letzten Wochen nicht mehr? Haben die Chinesen oder die Amerikaner vielleicht … das wäre schon wieder eine Theorie, die viele Menschen in den Bann ziehen würde.

Nachdem wir ja wissen, dass kein Amerikaner je auf dem Mond war, die Zwillingstürme in New York mit ein bisschen Dynamit von unten gesprengt wurden und Christoph Kolumbus nie gelebt haben kann, weil zu viele gegensätzliche Berichte über ihn existieren, hier für alle, die es immer schon geahnt haben, eine kurze Zusammenfassung aller alternativen Fakten:

Angela Merkel wird seit der Flüchtlingskrise durch ein Double vertreten
Anton Hofreiter von den Grünen hat sich 1979 kryptochemisch einfrieren lassen und wurde erst 2010 wieder aufgetaut
Kardinal Müller ist auf einer seiner Reisen zu nah an Tschernobyl gekommen und ist seitdem verstrahlt.
Der synodale Weg wird von Coca Cola finanziert, weil die langen Sitzungen müde machen.
Die Bundesregierung plant, die gesamte Hariboproduktion zu verbieten, was Kinder und Erwachsene sehr unfroh machen würde.
Der Kontinent Australien existiert nicht (oder ist da von uns schon mal jemand gewesen?), Bielefeld sowieso nicht (gleiche Frage wie vorhin).
Und dass die meisten Elektrogeräte exakt an dem Tag ihren Geist aufgeben, an dem die Garantie abläuft, wissen wir längst.

Schöne neue Verschwörungs-Welt! Wie behalten wir da den Überblick oder kommen da am besten gleich ganz raus? Der nächste Verschwörer könnte ja der Nachbar sein oder der Pizzabäcker, der in den Teig immer ein bisschen Gift mischt, damit man der Mafia willfährig wird! Könnte es eine Möglichkeit geben, die ganzen Verschwörungen nicht nur aufzudecken, sondern ihnen auch zu entkommen? Die gute Nachricht ist: Diese Möglichkeit gibt es. Du musst einfach deinen eigenen Verstand gebrauchen. Die schlechte Nachricht: Den eigenen Verstand zu gebrauchen, ist extrem anstrengend.